沖縄の夏
私がアル中になって3度目の夏が来た。
本来依存症を頼りに夏を数えるもんじゃないがそれほど私の生活に変化がないのだ。
沖縄の夏は暑い。梅雨明け目前だとニュースで言っていた。
老朽化した学園ヘルスの個室は熱を逃がす気すらない鉄筋コンクリート造りで、私はセーラー服でぜいぜい言いながら客を待っている。こんなデロデロの女に客も会いたくなかろう……気の毒に思う。
私は色々あって元客で40代長めの前科持ちのおっさんとしょっちゅう会って適当に過ごしている。
おっさんは私に好きだと言う。
それがセックスの対価なのか、本心なのかは分からないしもう考えないことにした。
都合のいい女で構わない。
人の気持ちは日々移り変わるし、ちょっとした出来事で愛が無くなることもある。
おっさんの友達との飲み会にも何回か呼ばれた。(昔からの友達らしく、沖縄じゅうの喫煙者を集めたのかと思うぐらいみんな煙草を吸っていた)
とある日、三次会あたりのバーで私はビールをいっぱい飲んでテラスのベンチで寝たふりをしていた。
おっさんが｢いつもより楽しそうだな｣と言われている声が聞こえた。
私はなぜか嬉しかった。
認められた気がした。
彼氏がいるのに1人に絞れないのは悪なのか？
正当化するなら、誰からでも好意的に見られたら嬉しいのだ、少なくとも私は。
泊まった日に朝起きると、バッグの中にはセブンのスナック菓子と大量のハイボールが雑に入れられていた。
おっさんは知らないうちに仕事から帰って寝ていた。
私は何になりたいのか？
何が欲しいのか？
いつからか、誰からの愛でも拒めないし欲している。
私はハイボールを飲み、ベランダから朝の海を見た。
追記
前読んだ百田尚樹さんの｢モンスター｣を思い出した。
主人公の女性は美しくなった後、整形する前に昔働いていた風俗店の店長を思い出す。
｢この人は私の全てを知っている。それでも愛してくれるなら、本当の愛かもしれない。｣
(セリフに相違があるかもしれません)
おっさんは私が風俗で働くことも、彼氏がいることも、援交していたことも、全て知っている。頑張ってるな、無理するなよ、とだけ言った。
本人にも、好きかなんて分からないかもしれない。
寝言で、どこ行くんだよ、行くなよ、と言ってたのが本心だと信じて
私も寂しいのが1番嫌いだ。
そろそろ寝ようと思う。
さよなら高校生
こんばんは、善人です
絶賛鬱加速中
午前中と20時以降が特に鬱
ほとんどじゃねえか！
今回はもう会えないであろう高校生について
原因は私にあります
前なぜか酒飲んでメンヘラ起こして(彼氏の時もあったな？) 結局友達まで呼ばれ、二人で話して付き合ってと言った結果、はっきり恋愛対象ではないと告げられてそれからグズグズに泣き困らせてしまったのです
まあ浮気相手だって知ってたしね…付き合えないよな…
次の日に｢昨日の事は忘れてくれ〜｣と言いました 高校生は分かりました大丈夫です、と
それから連絡の頻度は10分の1になりました
夜に突然電話してくれることもなくなりました
18歳には重すぎたみたいです
また会いに行きますとは言ってくれました
来週のシフト出てからでいいですか と
たぶんこれが最後の連絡でしょう
踏み込みすぎました、彼氏じゃないのに
お互いに都合のいい関係だったらもっと続いたはずなのに
求めすぎたんだな私
浮気相手にするには優しくていい子すぎました
好きになる要素だらけだった
居なくならないでください、俺が守ります
好きじゃないならそんな事言わないで
居なくなってしまったのは君でした
本当に最後だと分かっていたらあの日寝たりしなかったのに
横に居れる幸せを噛みしめてずっと起きてたのに
まだ一緒に居れると思ってたから
思い出そうとすると涙ばかり出る
初めて会った日、高い体温、ずっとYouTube見て過ごした午後、寝起きの悪い君、帰る時に寝てる(フリしてた)私の髪を撫でて静かに帰ったこと、会えるならと2時間でもタクシーで会いに来たこと、リスカ跡を見て泣いてたこと、友達の話を楽しそうにする横顔、部屋着で撮ったツーショ、LINEでする他愛ない会話、さん付けで呼んでくれたこと、1番好きな曲、ドルガバのライトブルーの匂い、ビール1缶で酔ってどんなに起こしても床で寝てた夜、1回だけ外食したあの日、また会いますの言葉、煙草を吸ってると後ろから抱きついてきた時の重み、サラダからミニトマトだけ掬って食べてた嬉しそうな顔、すっぴんが見たくて、と朝7時にドアをノックして化粧しなくても素敵ですと言ってくれたこと、スーパーに行ってはしゃぎながらピザの具を選んだこと、長い睫毛、帰りたくないとゴネた日、世界に2人だけだと感じた午前4時
さよなら、早かったなあ
もう会えないと思う度に心の奥が痛い
なんで私はこんなにバカなんだろう
わきまえてればよかったのに
分かってたはずなのに
好きじゃなくても抱けることを
何回も同じ事を繰り返してたはずなのに
今度こそ大丈夫って思ってた
1人の夜がこんなに長いなんて忘れてた
スーパーで君の好物を見つける度に泣いてしまいます
思い出が多すぎるね 覚えてるのは私だけかな
彼氏には別れようと言いました
もう誰も好きになりたくない
きっとまた同じ事を繰り返すのでしょう
私はこの前遺書を書きました
死んだら高校生にこのポーチを渡してください
中には100万円が入っています
不器用だから、今までお金で買われてきたから
残るものは要らないよね
楽しい時間をありがとう それだけです
眠れない夜を優しく包む恋のメロディ
抱き締めて今夜だけこのままで居て
ごめんね高校生
おはようございます、善人です
今回は高校生と私のお話です
高校生とはTwitterの他のアカウント(エロ垢と裏垢の中間みたいなものです)で知り合いました
年上の女性と会ってみたい彼と、男子高校生を養いたい私、かつセフレが欲しいという需要供給が一致して連絡を取ってから会うまで2、3日でした
最初は、高校生としては気軽にセックスできる年上、ご飯も出てくるし好きなだけ居させてくれる居場所ができたラッキーぐらいの認識だったと思います
私も男子高校生と関われて楽しいな 息抜きにちょうどいいや ぐらいでした
でも会う回数を重ねるうちに、色々な話をする中でこの子がとっても辛いことをいくつか乗り越えて、友達思いで、純粋で優しいことに気づきました
率直に言うとめちゃくちゃいい子なんです！！！！！！！！！！！！！！！！！
あと音楽と食と服とかブランド物とかアクセサリーとか身体の相性とか好きなYouTuberとか趣味がめちゃくちゃ合うんです 話しててずっと楽しいんです
この前家に来た時、朝から何も食べてないって言うから余ってた人参チャーハンと、卵1個とチーズで小さいオムライス作ったんです 前好きだって言ってたプチトマト添えて 大学生が適当に作った料理なんて大した味じゃないですよね
それを｢めちゃくちゃ美味しいです！トマトもめっちゃ美味しいです！(農家さんの努力である)ひとくち食べますか？｣って言ってオムライスを私に食べさせてくれるような子なんです
可愛すぎ……
じゃあ彼氏と別れて付き合えばいいじゃん
そう思われるかもしれません
彼氏と別れるのは簡単だと思います
不思議と付き合おうとは思わないんです
でも’好き’なんです
最低なのは知っています
私がこの子の人生にもっと深く関わったら
不幸にしてしまうんじゃないかな
私は浮気性で、うつ病で、アル中(冗談じゃない方の)、可愛くもないし、大学にも行けてません風俗で働いて、病んでリストカットする女です
この子には、できれば素敵な女の子と付き合ってほしいです
彼は私のリスト＆アーム＆レッグカット痕を見て、泣いていました
これ以上大切な人を失いたくない、居なくならないでください 自分があなたを守ります と言いました
一緒にいたいけど、彼女ができたらちゃんと離れます
でも今だけは
一緒に居させてください
こんなに幸せな時間は人生で初めてなんです
狭いベッドで寝て、寝返りして背を向けたら抱きついてくる子なんです
セックスして、煙草吸ってたら後ろから甘えてくるんです
キッチンに立ってたら、後ろから何も言わずに抱きついて甘えるんです
帰る時、絶対に’また’会いましょう会いたいですって言うんです
ごめんね 私でごめんね
私は今とっても苦しいけど
この子の人生の辛いことを全て請け負うから
世界で1番幸せになってほしい
私と離れることが幸せならもう会いません
お願いします もう私の幸せは要りません
会っている時が楽しいほど別れが辛い
必ず来る別れだけどね
彼の人生にとって私はただの通過点でしょう
こんなこともあったと5年に1回思い出すのかな
私からすると走馬灯のラストシーンです
これ以上幸せな日々はきっと来ないでしょう
来る前に、死ぬのが楽でしょう
彼を幸せにすることが今の私の1番の幸せです
追記 (3月14日)
高校生から、恋愛対象ではないとはっきり言われました 彼氏持ち浮気性メンヘラ自傷癖ありアル中 彼女にはしたくないでしょう でも でも あんなに抱きしめてくれたのに じゃあなんで会いに来てくれるの？と聞くと人として好きだし心配だから、と言われました
死なないでと言うなら愛して欲しかった
贅沢なお願いです
少しは気づいていました
恋愛感情が無くても甘えたり優しくしたり恋人みたいにイチャイチャしたりできる子って
私はほとんど（笑）嘘をつきません
今の彼氏にも浮気しない！と言ったことはありません
この子には、絶対浮気しないから付き合ってと言いました
でも、でも……
貴方の幸せが第一だからね わたしは
ごめんね
もう二度と会えないかもしれません
私が苦しいのは
彼の苦しみを全て引き受けられてるからなのか
それならいいや
私の太ももにはカッターで切った痕が無数にあります
どうかこの数だけ彼に幸せが訪れますように
ミニトマトとコーラが好きと言うから
飲めないビールも用意して
全部私のエゴです
減らないコカコーラ1.5Lを見ながら
冷蔵庫の前で泣いています
もう前みたいには会えないよね過ごせないね
ごめんね
身体の弱い君が
病気になったら
私の心臓でも角膜でも何でもあげる
もう少しだけ
今までと同じように一緒に居れませんか？
さよならの日が少しでも遠ざかりますように
はじめての××××××
はじめての という文字を見ておつかいを連想した方はこのブログを閉じた方がいいです
エロいやつ、もしくはほかのことを連想した方だけはこの先にどうぞ
先日、初めてのリストカットを致しました
よーし今日は手首切っぞ刃物も薬もバッチリ！
って感じではなく、感情がイカれてつい…という感じです
うちの実家は過保護過干渉毒親という素敵なご家庭なのですが、軽く酒を飲みながら彼氏に過去のヤバいエピソードを話していると(異常に生理周期を把握してくる、下着の汚れ方？を見てその日セックスしたかを確認してくる等…これ以上ヤバい話もありますが生々しいので)
彼氏は私が割とメンヘラだとは思っていたようですが、それが家庭環境のヤバさに追い詰められた結果だとは全く知らなかったようで…
もうそれ虐待じゃんと言って慰めてくれました
現在親の言動の影響でかなり鬱が悪化しているので…
私は号泣しながら辛い、死ぬ、実家に帰るぐらいなら死ぬ、とずっと言っていました
ようやく安定剤を飲んで寝たのですが、彼氏がトイレに立った隙に｢幸せなまま死ぬなら今しかない！｣
と思い料理用の白ワインフルボディを一気飲みし包丁で手首を切りました
本気で死ぬなら1人の時に死ぬもんですけどね〜しかもリストカットぐらいじゃ死ねないでしょう
酒を飲んだのは血流が良くなると血が早く大量に出るのでは？！浅はかに考えたためです笑
我が家の2年ものの包丁ではスパッといかず、グリグリしてる間にトイレから出てきた彼氏に包丁を取り上げられました その間2分もなかったと思います チリチリした痛みが心地よかったです
たぶん私の力では、リストカットで死ねませんしそこまでの度胸もないでしょう 薬か酒でラリってたら別ですが…
でもこの細かい傷を見る度に、自分の功績のような気がしてならないのでした
私とTwitter
こんばんは、善人です
最近のニュースといえば正式にアルコール依存症と診断されてなお酒を飲み続けメンブレを繰り返してしょっちゅう過食しているぐらいです
とりあえず私は大学2年生の春休みということになっています
休学か辞めるかは分からないのですが…
人生最後の休息期間だと思って朝から酒を飲んで過ごしています
私がTwitterを始めたのは中1の頃です
あの頃は2ちゃんねるボカロ最盛期の終わりかけだった気がします
当時腐女子真っ盛り(今もその気はある)だった私は推しカプの妄想を呟くために友人の勧めでTwitterを始めました
私の世界はBLと髪をストレートにすることと友人関係といつ処女を卒業できるかで満たされていました
あれから7年は過ぎたでしょうか
人生で一番ストイックに続けてきた気もするTwitter(SNSに本気にならなくても)
転生を繰り返し、今はアル中イメクラ嬢善人としての日常を垂れ流しています
風俗嬢界隈の皆さんは優しいです
Twitterを始めていなければ出会えなかった人も沢山います
否定されるのはもう怖いんです
Twitterで出会った方々は私を否定しません
日常で関わりがないからだとも思いますが…
手首を切っても、泥酔して仕事に行っても、親を死ぬほど嫌っても許してくれる人がTwitterにはいます
私が誰かに救われて、私が誰かを救える限りTwitterがあってほしいです
さようなら、明日こそ目覚めませんように
私以外の誰かがもう傷つきませんように
自己と彼氏を天秤にかけて
年末に彼氏ができました
ガールズバーの元客ですが話を聞けば聞くほど真っ当な人です
昼職だし、大卒だし、実家はかなりお堅いし
24歳童貞なんですよ、見た目はいいのに
ムカつくことも多々あります 女というか人間と深く関わった事がないのでしょう あとデートの基本方針が合わないし貞操観念が高い
あと私を自分好みに変えようとする
露出するな、お水の人みたいな格好はしないで、化粧が濃い、煙草をやめろ
うるせえなお前が好きになったのお水の人だろ
女に幻想を抱いてるんだろうな ナチュラル可愛いが好きなんだそうで じゃあそういう女と付き合えば？
煙草止めれるわけないだろ 高校時代に好きな男(大学生)から教わったんだわ ラブホテルで煙草を吸うとあの日を思い出す アメスピのメンソールライト 二度と会えないあの人 儚い思い出の一部 依存先になれないなら煙草止めろなんて言わないで
知ってます 自分の事を好きで、褒めて、格好いいとたくさん言ってくれる女が初めてだから好きな気がしてるんだよね いつか魔法はとける
みんなと同じ彼女持ちになりたかったんだよね 私も同じですよ 私の事が好きな人が欲しいの できれば連れて歩いて恥ずかしくない 彼氏持ちというステータスを楽しみたいの インスタに載せて羨ましがられたいの 顔のいい異性と日常的にセックスしたいの イベントを異性と楽しみたいの いつかどちらかが飽きるまで
嫌いな所には目を瞑って、綺麗な所だけ写真に残して
でも熱烈なお互いの愛で結ばれてそれが続いてるカップルは少数派じゃないですか？
妥協と見栄と特定の相手がいるメリットで付き合ってるだけじゃない？
それでもいいです、いつか終わる日まで
彼氏へ
あなたの顔は好きですよ 本気じゃなくても可愛いと言ってくれるところ 好きと言ってくれるところ でも私に普通を求める所は嫌い 自我に言及しないで いつも割り勘でもいいですよ なんなら私が出したっていい 大事なのは私の事を好きな気持ちだけ なんで学生でバイトもしてないのに10万のバッグポンっと買えると思った？クローゼットに山ほど高そうなワンピースがあると思った？風俗嬢なんだよ それに関してはあなたは何も悪くない 可哀想 初めての彼女が風俗嬢なんて 17歳の時から男の相手して稼いでいるからそれも変えられないの 本当に好きならお金惜しまないって知ってるから そういう世界線で生きてきたの セックスだけはいくらでも相手するし家事もする この事は綺麗に隠す 別れる日まで あなたの不貞で別れる時にだけこの話をします お互いキラキラが欲しいだけだね 同類なんだよ、きっと おやすみ
10代最後(仮)
今日は10代最後の日ではありません
明後日20になります
明日は友達が来るらしいのでまあおセンチできるのが今日でしょうということで
20までに夜職上がるのが目標でした
無理ですね むしろ風俗しかできない
うつ病とアル中でキマッてる
むしろ酒飲んでない時何したらいいの？
大学は行けねえし 課題は脳みそ溶けるし
20歳にはなりたくないです
プロフィールの年齢が変わるわけじゃないけど
ずっと子供でいたかった
10代で死のうと思ってたけど死ねませんでした
元KARAの子、どうやって死んだんだろう
将来の事を考えると死にたくなるね
ずっと普通になりたかった
でも、こんな風にしか生きられない人生なんだと思います
高校の同窓会はもちろん欠席
神様、作るのは勝手だけど終わらせるのも簡単にしてください
一生17歳が良かった
縮毛かけて、前髪ばっかり気にして二つ結びか三つ編み、ヒールついたローファーとKATEの色つきリップ 、トトロの定期入れ、500mlのフルーツジュース、ポーチに隠したパーラメント9ミリとコンドー厶
過干渉な両親と、私の事を大好きな社会人の彼氏、勉強、「たまに来る人」のレッテル、浅い友達、セフレ、援交、吹きさらしの駅のホームでずっと連絡待って、卒業式にも行かなくて、でも死にたくはなかった
おやすみ、明日が10代最後の日です
