何がそんなに辛いんだい

こんばんは、善人です

写メ日記の改行癖のせいで行間を5行ぐらい取るところでした危うい危うい

テンプレ写メ日記の、頭悪そうな文体で書けなくて割と困ってます

ジジイに本気でイカされるわけねーだろバカ！

挨拶はこの辺にして…

9月末からメンタルが不調で、やっとメンクリに行ってきました

通院してないから断言できないけどとりあえずうつ病傾向、抑うつ状態？だそうです

珍しくもなんともないワね、と私もついに鬱かーの気持ちが半々です

私は大学生にしては悠々自適の生活を送っていると思います

彼氏はいないけど(けっこうキツいが)外面はいいから友達は割と多いし、親友と呼べる人もいます

バイトは週2、3で1日5時間、帰りたいと駄々こねたら帰れる職場です(風俗だしね)もちろん昼職より給料はよくて、好きなものを程々に買えます

何が原因で鬱なんでしょう？

車校がキツいから？みんな行ってますよ

ひとり暮らしが大変？前は楽しかった

彼氏がいない？いたら風俗できないでしょう

太るのが怖い？食欲との戦いが辛い？

自分の顔が嫌い？

もっと鬱になる要素がある人はいると思います

でも今私は辛くて死にそうで包丁を太ももに当ててるんですね

私の大好きなウィリーウォンカの、曲のタイトルはわすれたけど、｢明日死ぬかもわかんない最低な日に君とバッタリ｣が思い出されました最高の歌詞ね

薬局の人には自然に鬱になる人もいると言われました

劣等種なのでしょう、わたしは

恵まれていても救われないなら、楽な方法で死んで臓器提供でもした方がよっぽどいい

アルコール漬けでいいならの話ですが……

早く楽にすぐ死ねること、これだけが望みです

安楽死、スイスかどっかで150万から200万らしいですね

この金額で整形するのと死ぬの、どっちが楽でしょうか

私は苦しみながら生きると思います

死ぬのにも勇気と才能が必要だって気づいたらもっと生きづらくなりました 

来世はもう少し美しく生まれますように

乁ような毎日と

最近生活習慣が変わった。

ちゃんと午前中に起きるようになってていうか全然寝れなくて週に2回ぐらいしか夜は働かなくて(昼のバイトも一応してる) 夜家にいる時は缶チューハイ3本はあけてしまう リポドリン入ってる時はそんなに飲まないけど 全然酔わなくなったし食欲もない 前はお酒入ったらドカ食いしてたのに……じわじわと生命活動を放棄してるのかな胃も小さくなったんだろうな 普通に嬉しいです 高校の時の体重、正確には覚えてないけどあと3、4キロで戻れるんじゃないかな あの頃のペラッペラの身体に早く戻りたい

最近あんまり人に興味がない イライラもしない直近の懸念事項はだいたい解決したしまあまあ楽しいことも待ってる (ゼミの飲み会とか、後輩との旅行とか)幸せすぎる〜って感じじゃないけど苦しみが少ない 可愛い友達の恋愛の話を聞くたびに羨ましいとは思うけど誰からも愛されない事実を受け止めて私は静かに生きてる いいんです 人格と見た目に問題があるのは百も承知今誰かと寄り添って眠ることを覚えたら洗体エステの仕事がきつくなりそう でも一緒に花火するような関係の男は欲しいです 男友達居ないんだよな っていうかあんまり親密な異性がいない まあいっか ガールズバーしてた時に客にこれからキャバクラ、風俗って落ちていくんでしょ？って言われた 高校ぐらいから援交的なことをしてた私は逆に上がってきたんですよって思った 今は元いた場所に戻っただけです 中学生ぐらいの時からいつか風俗やるんだろうなって思ってた そういう人生でもいいんです インターネットで見た文章に風俗上がろう上がろうって思っうから病む、別に続けてもいいって思えばいいんだよってあった 私はOLになっても(パソコンで毎日事務作業は御免だけど 街金の電話番とかがいい)週1とかでフワフワ風俗してるんだろうな 毎日を溶かしながら静かに生きていくんだろうな 26ぐらいで死んでもいいし死ななくてもいい介護されるようになったら間違いなく死にたいけど こうやってゆるやかに自分を許しながら生きていたい 否定したり自分を嫌いになったりすると疲れる 中学生のとき何をあんなに悩んでいたのかも、高校生のときなんであんなに泣き叫んでいたのかも思い出せなくなって、私は日の出を見ながらベランダに座ってる

舌ピアス備忘録

高校時代から夢？だった舌ピアスをついに開けました。昼のバイトが思いのほか休みが取れたからです。覚えてるうちに開けた時の事をメモに。

私は病院ではなくピアススタジオで開けました。病院だと20歳未満は親の同意書が必要なところが多く、過保護で知られる両親から同意が得られるはずもないので…。スタバでソイラテとチョコスコーンという最後の晩餐を終え、歯磨きをしてからスタジオに向かいました。スタジオにはスタッフさんが3人ほど。耳を拡張できる限界まで広げてピアスをぶち込んだお兄さんが2人。もう1人は頭皮から指先までタトゥーが…まあ想定内です。先にジュエリーを選んでお会計を終え、準備が整うまで店の中をウロウロします。ついに私の舌の処女が奪われる…！緊張でゲロ吐きそうな気持ちと高揚感が半々でした。ビビって漏らさないように一応トイレに行く。呼ばれて奥に通されると、歯医者のイスみたいなのに座らされ、舌のマーキングが始まりました。これがけっこうきっつい。舌の水分を拭きつつ、舌をみょんみょん動かさないといけない。ちなみにタトゥーだらけのお兄さんが私を担当してくれました。眉も髪もないけど声が可愛かった。ありがとう。舌をまっすぐ出すことも出来ない客でごめんね…。マーキングが終わると、鉗子的なやつで舌を挟まれ、ああこんなに舌って伸びるんだってとこまで引っ張られます。これがかなり痛い。裏側見るために舌グリグリされるし。ニードルを刺してる時は絶対舌を戻さないでね～とお兄さんにご指示を受け、いざ開通。あーニードル太くない？？？布団針くらいあるよ？！刺してるときは刺さってる！！！！！って分かるけど鉗子で挟まれる痛みが強かったせいかそんなに痛くなかったです(⌒ ͜   ⌒)時間にして5秒ぐらいかも。よだれがすごい量垂れてくる。貫通した後はキャッチを締めて完成です。開けた後も思ったより痛くない。シャフトが長くて前歯に引っかかるのですが、その時はちょっと痛かったです。無事に帰宅しますがその日は何も食べれず…。次の日は舌が1.5倍ぐらいに腫れました。シャフト全部埋まるほどではなかったけど、食べづらいので、アイスを奥歯のほうに押し込んで食べるのみ。柑橘類を食べるとしみます。他には、コーヒー、高カカオチョコレート、にんにくを食べると痛い。肉とかも奥に突っ込めば食べれます。前歯で噛み切る系のものは怖くて食べてないです(ピアスを間違えて噛みそうだから)滑舌はファーストピアスのうちは最悪でした。セカンドピアスになってちょっと滑舌悪い人ぐらい。案外人にはバレません。ちなみに3キロぐらい痩せました。でもダイエット方法にしては痛いしリスク高いです笑 何だかんだで16000円ぐらいかかったし。外したら数時間で塞がるらしいので若気の至りで開けてみてはどうでしょうか。強キャラになった感覚をちょっとだけ味わえます。

水商売ビギナー

先日からガールズバーで働き始めました。

動機は金が欲しいからです。何でも買える魔法の紙が欲しい。あと私程度の女がこういう商売をできる期間はものすごく短いんじゃないかと気づいたからです。めちゃくちゃ美人とか話がうまいとかなら年取っても水商売出来るだろうけど、若いだけでお金もらえるのは今しかないんで。

感想としては、ノリが合うお客さんなら苦じゃないけど、話しにくいお客さんをマンツーマンで接客するのはかなりキツイ 酔って喋らない客も難しい(他の人には盛り上がってないように見えるし、気まずい) 一番楽なのは酔って勝手に話して楽しくなってる2人組の客かなあ ちょっとは女の子がいる店に行きなれてるような感じの お酒飲まなくていいのは非常に楽 女の子の仲も悪くないみたいで安心しました。 延長とかドリンクとかノルマは無いけど、やっぱり自分についたお客さんが延長無しばっかりだと気が引けてくるのでプレッシャーはありますね。ていうか可愛い子多すぎて己の圧倒的ブスが目立つ 顔面偏差値の違いで死にそう 昨日お客さんと将来の話してた時、ホテルのフロントやりたいって言ったらあんたなら出来るよって言われて嬉しかったです。昔グレて勉強しなかったこと後悔してるみたいな話もしてちょっとしんみりしましたね。エレベーターまで見送りする時、また来てもいいか？って言われました しばらく続けようと思います 

元彼との通話記録

昨夜、全く彼氏からのLINEの返信が来なかった。新作のゲームを買ってプレイするつもりと言っていたけどそれにしても来ない。内容からして奴は未読無視している。未読無視されている事が分かった時のあの悲しみは何なのだ 人間からあの類いの悲しみを感じる機能を取り外して欲しい

そこで私は彼氏への復讐の気持ちを込めて元彼に突然電話をかけた。別れる時あんなに病んで落ち込んでたのに元気にしてるかな～っていう最悪な確認も含めて。

LINE電話で5コールめぐらいに元彼は電話に出た。突然だね、ワールドカップ見ようとしてた、と言われた。別れる時は声を聞くだけでイライラしたのに、今は全くそう思わなかった。そこから2ヶ月分の近況報告をした。今は私のことはほぼ吹っ切れて元気にしていること、でも沖縄のニュースを見ると元気でやってるか気になること。付き合っている時は大学入試のストレスもあってしょっちゅう体調を崩していた。ちゃんと食べてるよ、体調もめっちゃ良いからと言うと少し嬉しそうに笑っていた。大学楽しそうだし元気でやってるなら本当によかった、と元彼は通話中に4回ぐらいは言ってた。髪も切ったし、けっこう明るく染めたんだよというと控えめな表現で見せて欲しいと言ってきたので過去最強に盛れた自撮りを送ってあげた。めちゃくちゃ綺麗になったやん、可愛いと言われて嬉しかった。もう人のものだからそんな褒められないけどみたいなことも言われた。この人のおかげで私はあの頃自尊心を保っていたんだよな。

別れたことを周りに言った途端、クラブとか飲みに誘われるようになったらしい。職場の先輩が紹介してきたかなり太めの女の子によく食事に誘われていること、一番仲いい友達(私も知ってる)と相席屋に行ったこと、シーシャを吸えるバーを見つけて通っている話とか、普段大学の友達と話さないことを話してかなり盛り上がった。今の彼氏とは距離感も手探り状態で電話するのも緊張するから口が悪くても下ネタ言いまくっても笑ってくれるのが純粋にありがたいなあと思った。

私と別れてからセックスした？って聞くとしばらく照れてた。絶対やってるこいつ。先々週、酔ってる時にバーで女の子に声をかけられて飲みに行き、そのまま家まで行ってセックスしたと。女の子は背中一面に失敗した龍の和彫りが入ってて、身長がかなり小さくて、でもカッコよかったと言っていた。なーんだ、ちゃんとやることやってんじゃねえか。そういえば細くて気の強い女が好きだったな ちゃんとタイプの女とやってんだな デカイって言われたっしょ？と言うとうん。と言ってまた照れていた。お前のせいで彼氏のちんこが小さく感じてこっちは大変なんだよ勃たないしというと、彼氏を勃たせるための方法を真剣に考えていた。

私は不思議だった。付き合っていた頃は他の男の話をするだけで妬いていたのに、今はED気味の彼氏についての話を普通に聞いてるし、私もやった女の話を爆笑しながら聞いている。もう他人なのだな、と思った。何を言われてもムカつかないのも、私はこの人の人生に責任がないし、変える必要がないからなのだ。毎日ダラダラ楽しくなさそうに生きてるところが好きじゃなかったけど、そういう話を聞いても特に何とも思わなかった。一生愛してる、結婚しようとまで言ったくせに、2ヶ月で吹っ切れるのかこいつと思って少し寂しく、でも立ち直ってくれたことは嬉しかった。気がついたら3時間半話していた。長電話してごめんね、と言うといつでもかけなよ、誰といても絶対取るからと言われた。電話を切る時、向こうからは絶対に切らなかった。優柔不断で優しい人だったな、と思いながらまたねと言って電話を切った。

若かりし頃

一時期止めてたけどまた煙草を吸っています。自慢するような事じゃないし法的にあれなので基本人前では吸わないつもりです。ラブホでセックスした後は吸うけど。懐かしい味やな～って思います 高校生の頃セフレ沼に沈んでた時が蘇るんですよね、その頃ずっと吸ってたから。

セフレはほぼ喫煙者で、色んな種類味見させてもらいました。しょっちゅう銘柄を変える人がいて、その度にもらってた メンソールは好きじゃなかった ラブホテルの冷房の効いた暗い部屋でタバコを吸う男を見てると大人になった気がしました。今の私はこういうどうでもいい経験によって構成されてるんですよね でもそんなのがエモカッコイイと思ってる自分もいるわけです  思考ダサ 自分に酔ってるだけじゃん 学校帰りにセフレの車に乗り込んでサクッとセックスみたいな 人と違う自分！みたいな

救いがなかったんですよね中学高校時代は。狭い教室に詰め込まれて同級生と恋愛するなんて私には耐えられなかったから、外の世界に逃げてました。同じクラスの人と付き合える人ホント凄すぎると思う。

彼氏に会いたくて仕方ないけど、忙しいみたいだし負担かけたくない嫌われたくないから1人で鬱々としてる。こんな時はパーラメントの9mmを持ってベランダに出る。煙はちょっと辛いけど吐くと頭が冴えて落ち着く(この２つは両立するのか？でもそういう感覚) 会いたさが落ち着いて冷静になる よかったまだ凌げた 明日の朝にはきっと死にそうな顔でLINEを見返してるんだろうな 次は何に頼ればいいんだろう

人間強度

｢友達を作ると人間強度が弱くなる｣

私の大好きな物語シリーズの阿良々木 暦くんが吐く名ゼリフです。そして私は男を作ると人間強度が弱くなる。間違いない。セフレがいた時よりいない時のほうが精神的に自立してたし、彼氏がいない時の方が思考回路がまともな気がする。セフレ生活の時は相手に深入りできないから、どんなにヘラっても自分で解決するしか無かったけど(というかセックスしたらすべて忘れた)、彼氏が出来るとなんでも彼氏に頼って不安になると電話かけまくってとにかく面倒な女と化す 自分はバイト先の男子高校生に色目使うくせに彼氏のLINEの履歴に女の名前があると殺意が湧きTwitterのいいね欄に女の名前があるとそいつの投稿してる画像は全て見る ツイートも限界まで見る

今日家に彼氏が来る予定だったのですが、サークルが長引いてなかなか来れないとか言うから電話をかけました 散歩しながら電話かけて、道端で座り込んで少し泣きました 典型的な恋愛バカって感じだ 私はこんなに弱い人間だったのか？ たかが3日会えないぐらいで 彼氏はサークル抜けてきて1時間だけ会えた さっき帰ってった 今は落ち着いてるけど また何日かしたら泣きながら電話かけたりするんだろうな つまんなくて面倒な女になってしまった もっと粋な女になりたいね