生きててごめんね

近況を吐き出したいだけのやつ

1人でいるのつらい、素面で居られないけど飲んだらもっと吐く、からだが壊れてる実感がある。

鬱再発してるけどメンクリ行けない(怒られたくなさすぎて)

大学も戻ったけど履修登録、オンライン授業、レポートとか研究が何一つできない 教科書すら買えない 調べることも出来ない 教授から連絡が来るのが怖すぎる 4年で卒業できないの確定だし…本当は行きたくないけど実家に帰るのを引き伸ばすために学校行ってるフリしてる

この生活が終わる日が少しずつ近づいてて、3月になったら親にバレる(それより前かもだが…)実家に帰れない何も出来ないしタトゥーリスカレグカ全部あるし、家にいてどうしたらいいの？今の状況だと大学辞めて働けって言われるだろうけど朝から毎日ちゃんと仕事行くって無理 引越しの手続きとか考えたら頭がパンクする

この前ソープに出勤したら、おっさん(彼氏)の顔が浮かんで、楽しいって思い込もうとしてたけどやっぱりダメだったみたい 接客中フリーズして、動けなくなってそのまま出勤できなくなった

おっさんに迷惑ばっかりかけてるのがつらい

働けなくて、家事もロクにできないずっと横になって生活費渡しても大丈夫って言って、たまの休みの日に病院に付き添ってくれて、私の行きたいとこ行って食べたいもの食べよう、好きに過ごしていいんだよって コンビニにおつかい行っただけでありがとうって

愛してるよ可愛い可愛いって抱きしめてくれて、仕事の日も時間ギリギリまで一緒にいてくれる 優しさに甘えてばっかりだ私 休みの日の終わりも仕事に行く時も寂しくて泣いてしまう 車が出るまでずっと見ててしまう 本当は鬱陶しいと思ってるか、思う日が来るんだろうな

帰りが夜中とか朝だから起きて帰ってないとずっと待って、帰ってきた瞬間寝たフリしてる いつか飽きられるのが怖い こうしてる間も毎日10時間は働いてる 私はタオルの1枚もたためないでいる ごめんね 

時期が来たら、一緒に居られないって思われたら行方不明みたいになるしかない おっさんとは離れなきゃいけないだろうな 一生普通には働けないと思ってる、風俗もできるか分からない 

どこで間違えたの？全部自分のせいだね ずっとブスだなんだっていじめられて、嫌われないように生きて、息の詰まる実家で勉強だけは頑張って、大学で友達も彼氏もできて、就職前にしたかった整形代と車代貯めるために昼と夜のバイトかけもちして、半年ぐらいかな、楽しかったのは 突然糸が切れたみたいに学校もバイトも何もかもできなくなって鬱と摂食障害 朝起きてベッドから数時間は動けない

お酒だけ飲んでずっと生きてる ごまかすように一瞬を楽しんで 自分じゃ死ねなかった 心がどんどん空っぽになっていく 何かにずっと頼ってたい 考えたくない 生きたい人に命をあげたい ただ毎日おっさんの休みの日になるまでひたすら耐えて、酒と眠剤を飲んで、帰ってくるのを待っているだけ 何も出来ない ごめんね 泣いてばかり 送り出す時は事故にあいませんように、仕事で嫌な事がありませんように、早く帰って来てくださいって祈ってる 突然もう要らないって思われたらどうしようって考えたり、他に好きな子ができたら 風俗してた負い目もある 今を楽しめばいいのに私 この日々はいつまで続けられるんだろう？

私が弱いんだよな 甘えてる 分かってるよ

終わりにしたい全て 全て怖い 眠りたい 

同じ歳だったら上手くいかなかっただろうし出会うこともなかったかもしれない

昔の彼女たちへ

幸せな時期も惰性で一緒にいた時期も付き合って後悔したこともあったでしょう

あの人に愛し方を教えてくれたことだけ、ありがとうございます

貴方達が後悔した時間が1秒でも私のものになればいいのに、なんて不粋なことを思ってます

一緒にいる時もいない時も幸せだと思って欲しい

やっぱりワガママだなあ私